Skrip : Apa yang terjadi jika pulang kerja istri kalian belum masak?

Setelah saya capek seharian main gaple dan judi koprok bersama preman-preman pasar cibitung. Saya akan pulang dan buka kudung saji. Waktu saya buka saya kaget, kok isinya cuman:

loh, kok cuman ada nasi putih doang? dikira gue ini ayam aduan apa ya? bisa makan beginian doang?

Langsung saja saya teriak.

"LASTRIIIIIIIIIIIII, KEMANA KAMU LASTRI?"

Lalu lastri (istri saya) akan keluar.

Lastri: "iya mas, ada apa?"

Saya: "kamu ini jadi istri bloon banget, masa suami pulang kamu belum masak? cuman ada nasi? hah? Emang laki kamu dianggep ayam jago apa? Ayam jago aja masih dicampur jagung nasinya"

Lastri: "maaf mas, memang uang lastri sudah habis. mas kan juga belum kasih uang sudah satu minggu"

Saya: "halah, banyak alasan kamu"

Tanpa ba bi bu be bo, saya langsung nempeleng istri saya.

JEGEEERRRRRRRRRRRRR

Saya: "mana, dimana kamu sembunyiin itu?"

Lastri: "apa mas?"

Saya pun bongkar lemari istri dan ketemu lah apa yang saya cari:

Lastri: "jangan mas, itu satu-satunya peninggalan bapak"

Saya: "halah, banyak alasan kamu. Dasar istri mandul"

Kemudian saya gadaikan sertifikat rumah itu untuk pergi ibadah ke:

eh salah, kesini maksudku:

JEB…. JEB. AJEB AJEB, AJEB AJEB. JEBBB JEBBBBBBB

Sedangkan istri saya, seperti biasa melakukan ritual rutin dirumah:

"ya allah, berikanlah mas reza hidayah mu ya allah. berilah dia jalan yang lurus…"

Di diskotek (caelah diskotek bahasanya kayak anak jaman pak harto), saya ketemu deh sama selingkuhan saya, namanya siska.

Siska: "mas, jadi nikahin aku mas?"

Saya: "oh jelas, dong. Aku sudah ambil sertifikat rumah istri ku untuk modal nikah kita sayang"

akhirnya aku bisa nikahi siska yang bahenol, bukan istri reot macam lastri

“dasar laki-laki bodoh,akan aku kuasai harta istri kamu yang tidak seberapa itu”

Baru sebentar minum-minum, kemudian ada polisi datang:

Jangan bergerak!!!

Polisi datang, berusaha membubarkan acara remang-remang yang tidak sesuai dengan adat ketimuran. Dari sekian banyak hari, kenapa razia nya hari ini sih?

"Semuanya tetap di tempat, jangan ada yang berani kabur" - Pak Mukhlis Supardi

Inget ga? Saya punya satu kelebihan? yaitu hoki nya bagus. Alhamdulillah, atas izin allah. Saya berhasil kabur dengan motor kesayangan saya:

Of course Rx-King dong, masa honda beat?

Di rumah, istri saya berdoa dengan semakin khusyuk. eh tiba-tiba ada yang jatoh ke mukenanya:

Lastri: "Astagfirullah, ada apa nih? anakan biawak”

Lastri lompat melihat cicak dan tidak sengaja, menyenggol:

GUMPRAAAAANGGGGGGG!!!!

foto pernikahan kami sampai jatuh dan pecah.

Lastri: "Astagfirullah, ya allah. Pertanda apa ini? Lindungilah suami saya, dimanapun dia berada ya allah"

Dilain sisi saya yang sedang kabur dari kejaran polisi, menggeber motor saya sekencang-kencangnya. Tiba-tiba motor saya mati ditengah jalan

Saya: "waduh, ketempelan jin nih motor kali ya? rada angker sih ini emang tempatnya"

Pas saya cek tangki motornya memang abis hehehe, rx king boros brouu. emangnya ini supra x apa? bensin dituang se sendok bisa jalan dari jakarta sampe depok?

Saya cek, di sebrang jalan ada tukang bensin.

Langsung lah saya nyebrang, tanpa ba bi bu be bo saya mlengos aja ga liat kiri kanan, mungkin efek abis minum teh sisri gula batu campur alkohol koreng di diskotik tadi. Tanpa sadar di depan saya ada:

iya betul, another orang mabok dari diskotek yang sama. naek agya kredit 5 taon, yang dicicil dari gaji ngencengin baut di cibitung. karena lagi mabok juga, saya ga berhasil untuk menghindar dan….

DUARRRRRR

gausah komen kenapa rambutnya panjang, itu emang saya dulu gondrong. gausah komen juga, kenapa mobilnya jadi trek. udah ya terima aja gausa banyak nanya kayak wartawan bodrex

CIIIIT DUAARRRR *ceritanya bunyi tabrakan mobil sama orang*

Dirumah istri:

"telelelet alepyu telelet guk guk guk, telelet telelet. aiya iya bang joni suka jablay"

sebagai referensi bunyi dari ringtone istri saya

handphone istri saya berdering:

Dokter: "ibu lastri?"

Lastri: "iya, ini siapa ya?"

Dokter: "ibu bisa kesini sekarang?"

5 detik kemudian istri saya sampai rumah sakit, kebetulan dapet pinjeman awan kinton dari tetangga.

Lastri: "dok, gimana keadaan suami saya?"

Dokternya kaget, suami lo siapa ya? emang pasien lakik disini laki lo doang kali ya?

Dokter: "suami ibu yang mana ya?"

Lastri: "yang ada kalung anjingnya dok, terus pake baju ini dok"

Dokter: "oh yang itu, tapi "

Lastri: "mas rejaaaaaaaa"

Dokter: "siapa yang bilang laki lu mati sih?"

Lastri: "oh masih hidup?"

Dokter: "ada tuh di dalem…"

Lastri langsung masuk ke ruangan saya dan memeluk saya sekeras mungkin, maap nih. bukannya ga suka dipeluk, tapi ini abis kecelakaan. ga liat apa, kepala sudah full perban begini?

Saya: "lastri, maafin abang ya? abang janji, abis ini mau lamar kerja di tokopaedi. mau kerja di starap, sambil nunggu bukaan PNS taun depan"

Lastri: "udah abang gausah banyak mikir, yang penting abang cepet sembuh. nanti lastri masakin"

Saya: "hehehe, kalo lastri masak nanti abang masuk rumah sakit lagi. gara-gara nelen semur campur buntut kucing. kan lastri ga bisa bedain kunyit sama sawi, apalagi masak?"

Lastri:"hehehe, mending mati lu"

Tidak lama, lastri muntah-muntah. Saya reflek cek bau badan sendiri,cium ketek ga bau, cium mulut emang bau kampas rem fuso sih. Kan tadi emang ketabrak mobil?

Saya: "Lastri, kamu kenapa? masuk angin ya?"

Lastri: "Ga apa-apa bang, ini kayaknya lastri tadi kebanyakan ngemil bayem liar boleh metik di pinggir comberan"

Saya: "atau jangan-jangan?????????????"

Tiba-tiba dari belakang.

Dokter 2: "selamat ya pak sudah jadi ayah"

Saya: "lastri? bener kamu hamil?"

Lastri: "iya bang"

Saya: "alhamdulillah ya allah. Terimakasih atas berkah yang kau berikan"

Tapi ni dokter gimana tau lastri hamil ya? halah bodo amat lah, biarkan ram punjabi dan allah yang tau

Jadi, Apakah yang terjadi jika pulang kerja istri kalian belum masak?

Saya akan taubat dan jadi orang yang lebih baik serta menjadi lelaki yang lebih bertanggung jawab.

Selamat anda sudah menyia-nyiakan waktu anda lebih dari 2 menit untuk baca tulisan kurang penting dari saya. Udah tau gua belom punya bini. Eh, tapi serius. Mungkin ini yang terjadi:

Istri: "za, maaf ya aku belum masak. makan di luar aja ya kita"

Saya:"WOOOHOOOO ASIIIIK, eh astagfirullah. istriku, lain kali jangan lupa masak ya"

alhamdulillah, selamet dari cobaan nyobain masakan yang dia baca dari cookpad. kayaknya mengingat amal dan perbuatan saya yang minim, bakal dapet istri yang ga bisa bedain gula merah sama kunyit deh.

Istri:"coba deh ini nasi goreng buatan aku"

Nyicipn. kok asin bener, ini bini gua mau nikah lagi apa ya?

Saya:"enak banget, tapi kok agak gurih ya? ini kamu masukin garem nya berapa sendok ya?"

Istri:"2 sendok teh"

Saya:"Sendok nya mana?"

Nunjukin sendok makan, yang biasa dia pake ngaduk teh.

Beginilah resiko milih bini yang modelnya kayak karen. Mending nikahin elli dah, ketauan dokter desa, pasti kaya raya. Kalo laper tinggal mesen go food ke warung nya ann atau ga ann sekalian, anak pengusaha kaya raya. Punya hotel segala, warisannya banyak

have a nice day